Benvenuti, miei cari mostriciattoli, al solo e unico oroscopo dove le stelle non vi dicono se troverete l’amore, ma in quale film horror finirete se non state attenti! Cripta che vai, destino che trovi. Vediamo cosa hanno in serbo per voi gli astri… o quel che ne resta.
♈ Ariete – Il primo a morire nei film
Siete l’impavido del gruppo, quello che sente un rumore sinistro in cantina e dice: “Vado a vedere io, tornate a dormire”. Le stelle vi consigliano caldamente di contare fino a dieci prima di fare gli eroi. Il vostro destino: Sarete la vittima sacrificale nei primi cinque minuti del film per far capire agli altri che la situazione è seria. Portatevi un maglione di ricambio, le cantine sono fredde.
♉ Toro – Il mostro nel seminterrato
Testardi come pochi. Se una casa è infestata, voi non scappate mica: l’avete pagata, ci avete fatto il mutuo e i fantasmi devono pagare l’affitto se vogliono restare. Marte vi rende agguerriti. Il vostro destino: Sarete quel personaggio che affronta il serial killer a colpi di badile per difendere il barbecue in giardino. Occhio però alla motosega, ha più giri del vostro tagliaerba.
♊ Gemelli – Il gemello cattivo (e quello peggiore)
Con la vostra doppia personalità, i demoni che tentano di possedervi finiscono sempre per confondersi e chiedere il cambio turno. Siete un enigma persino per i cacciatori di streghe. Il vostro destino: Il classico colpo di scena finale. Tutti pensano che siate la vittima indifesa e invece… eravate voi l’assassino mascherato fin dall’inizio! O forse l’altro voi? Chi lo sa.
♋ Cancro – La “Final Girl” piagnucolosa
Sensibili, nostalgici, perennemente in ansia. Passate il tempo a piangere nell’angolo mentre tutti gli altri vengono fatti a pezzi. Eppure, la sfortuna degli altri è la vostra fortuna. Il vostro destino: Sarete la Final Girl (o il Final Boy). Arriverete alla fine del film coperti di sangue non vostro, urlando contro l’alba mentre la polizia vi porta via in coperta termica. Sopravvissuti sì, ma con un conto dello psicologo da brividi.
♌ Leone – Il biondo palestrato convinto
Orgogliosi e vanitosi, affrontate l’apocalisse zombie convinti che il vostro ciuffo sia un’arma di distrazione di massa. Vi piace stare al centro dell’attenzione, anche se l’attenzione è quella di un licantropo affamato. Il vostro destino: Proverete a fare un discorso motivazionale epico per salvare il gruppo, per poi essere ghermiti da un mostro dal soffitto a metà della frase più bella. Almeno morirete con stile.
♍ Vergine – Lo scienziato scettico
“La scienza spiega tutto, i vampiri non esistono”. Siete quelli che analizzano le macchie di sangue sulle pareti lamentandosi che non sono a norma IGIEA e che la stalla non è pulita. Il vostro destino: Sarete lo scienziato che crea il virus o il nerd che trova il punto debole del mostro. Peccato che lo scoprirete un secondo dopo che il mostro vi ha staccato la testa. Almeno avrete avuto ragione.
♎ Bilancia – L’indeciso sulla via della fuga
Il killer vi insegue e voi vi fermate davanti a un bivio: “Meglio la porta sul retro o la botola che porta alle fogne? No, perché nelle fogne si rovinano le scarpe…”. La Bilancia cerca l’equilibrio anche sul filo del rasoio. Il vostro destino: Il killer vi raggiungerà semplicemente camminando a passo lento mentre voi state ancora decidendo se il terrore si intoni con il vostro outfit.
♏ Scorpione – Il cattivo carismatico
Diciamoci la verità: voi con i mostri ci andate a cena. Siete vendicativi, affascinanti e avete quel brivido sadico che vi rende i perfetti candidati per un patto col diavolo. Il vostro destino: Sarete i signori del castello, i vampiri secolari o i serial killer con una maschera di porcellana e una colonna sonora orchestrale. Tutti fanno il tifo per la vostra sconfitta, ma sotto sotto siete i più fighi del film.
♐ Sagittario – Il viandante che si perde nel bosco
Ottimisti fino alla stupidità. Siete capaci di fare un campeggio nella “Foresta della Morte Nera” pensando che sia un’ottima meta per il trekking. Se vedete un cartello con scritto Girare alla larga, voi accelerate. Il vostro destino: Sarete quelli che trovano il libro dei morti in una cabina abbandonata e leggono le formule ad alta voce “giusto per vedere che succede”. Succede che ci lasciate le penne, Sagittario!
♑ Capricorno – Il cinico che sopravvive per profitto
Voi non avete paura dei fantasmi, avete paura dell’inflazione. Se la casa è maledetta, cercate di capire se potete rivenderla a un prezzo più alto come “esperienza immersiva”. Il vostro destino: Sarete il cinico capitalista che sopravvive vendendo gli altri come esche. Finirete ricchissimi, ma nell’ultima scena del film, mentre brindate sul vostro yacht, si vedrà una pinna gigante o un tentacolo spuntare dall’acqua. Chi la fa l’aspetti.
♒ Acquario – Il complottista che aveva ragione
Avete sempre saputo che il sindaco della città era un rettiliano e che i lupi mannari gestivano il catasto. Nessuno vi credeva, vi davano del pazzo. Il vostro destino: Sarete il vecchio pazzo del paese che avverte i protagonisti all’inizio del film (“Quel campeggio è maledettoooo!”). Nessuno vi ascolterà, morirete a metà film, ma con la soddisfazione di poter dire come fantasma: “Io ve l’avevo detto”.
♓ Pesci – Quelli che parlano con i fantasmi
Siete così persi nel vostro mondo che se un poltergeist vi lancia un coltello, pensate che sia un fenomeno di telepatia empatica. Vivete in una costante atmosfera da sogno (o da incubo). Il vostro destino: Sarete il bambino inquietante o il medium che fa la seduta spiritica tenendo per mano i sopravvissuti. Gli spiriti vi adorano, ma solo perché siete un ottimo ripetitore per il loro segnale dall’aldilà.
E con questo è tutto, miei cari scheletrini! Ricordate: le stelle dispensano consigli, ma il boia dispensa colpi ben più precisi. Che la notte vi porti consiglio… o un buon avvocato! Buuuuu-on weekend! Ah! Ah! Ah!
